'Heidi Klum passt als Mutter gut in das Konzept Salat, das wir anbieten.'

Und hier die schlechte Nachricht, liebe Markthelfer. Der Treibstoff für derartige Kampagnen wird teurer:

'Kolumbiens Behörden haben rund 25 Tonnen Kokain und damit die größte jemals im Land gefundene Drogenmenge sichergestellt. Der Straßenverkaufswert betrage umgerechnet etwa 2 Milliarden Euro, hieß es.'

Oha - das ist ein kostenträchtiger Schlag ins Kontor der Testimonial-Werbung. Und uns bleiben hoffentlich die joghurtschwingenden Steffi Grafs, die gummibärkauenden Thomas Gottschalks und der allabendliche Kick durch produktkickende Kicker bald erspart:

'Was haben Dirk Nowitzki, Boris Becker und Michael Schumacher gemein? Richtig. Sportler. Was noch? Auch richtig, sie machen Werbung. Schumacher für Autos, Becker für Bier und Nowitzki treibt für eine Direktanlagebank seinen Baseball über das Feld, schwingt sich mit einem lässigen Sprung Richtung Korb auf und versenkt den Ball. Volltreffer, dachte sich die Bank. Gute Werbung. Volltreffer, dachte sich auch die Künstlersozialkasse und schwang sich auf, von der Bank Künstlersozialabgaben einzufordern. Vor dem Hessischen Landessozialgericht bekam sie nun Recht.'


Der oberste Testimonial-Bär: 'Meinen Flugzeugträger putze ich nur mit Ata!'

Bleibt die Frage: Was machen all diese Tennisspieler eigentlich in der Künstlersozialkasse?

Bild via: The Blog from another Dimension

'Second Life - und wie es langweilt.'

Das erste Leben war ja oft schon nicht erstrebenswert - und was nützt dem Avatar ein zweites Leben, wenn er der gleiche Trottel sich selbst gleich bleibt.

'Gesundheit heute, das seit 20 Jahren etablierte Magazin für Wellness und Fitness, kommt jetzt mit einem neuen, frischen Look daher.'
= Wir haben eine Grafikbude beauftragt.

'Inhaltlich wird es auch weiterhin seine über Jahre treuen Leser über aktuelle Trends und Neuheiten aus den Bereichen Wellness, Fitness und Ernährung informieren.'
= Unsere letzten Leser wollen wir dadurch keineswegs vergraulen.

'Letztes Jahr feierte das Magazin für Wellness und Fitness seinen zwanzigsten Geburtstag.'
= Der graue Haaransatz nervte uns schon lange!

'Besonders angesprochen fühlen sich Frauen ab 30 und alle ...'
= Unsere Marketing-Strategen durften sich eine Zielgruppe wünschen.



Kosmetikhersteller, aufgepasst!

'Gesundheit heute wird seiner inhaltlichen Linie treu bleiben.'
= Wir danken unserem Anzeigenkunden.

Wir haben bereits den Content-Manager, den Facility-Manager usw. - aber dem Toilettenmann und seinen Problemen haben die verschnarchten Worterfinder in unseren Public Relations Agenturen noch nicht die gebührende Aufmerksamkeit gewidmet: Ich schlage für ihn daher als Berufsbezeichnung 'Hygienic Manager' vor. Manch titelempfänglicher Spät-Yuppie würde ihm dafür statt der üblichen 20 Cent glatt 'nen halben Euro auf den Teller schnippen ...

[Ausschließlich aus sprachökonomischen Gründen wurde in diesem Text auf die weibliche Sprachform verzichtet. Der Text zielt aber nichtsdestotrutz und selbstverfreilich auch auf die andere Hälfte des Himmels. Das bekennt hiermit zutiefst zerknirscht Euer gremienkundengeschädigter Chat ...]

Der neue Jeep Cherokee für den Mann mit den geschwollenen Testikeln ist da. Und der Hersteller wollte zu Verbrauch und CO-Zwei-Ausstoß so rein gar keine Angaben machen. Seltsam ...


Und hier der neue 'Fiat Hemingway' ...

Bild: Stock.xchng 321775

Frohe Ostern!

Vermutlich wurde sie zu oft durchgekaut - wie ein altes Kaugummi:

«Der Führer für einen Führer – ist das nicht lustig? Die ADC-Jury hat sich vor Vergnügen in die Hose geschissen und die braune Kacke versilbert.»

«Marketingleute haben ein Gedächtnis wie Goldfische. Es hält drei Sekunden. Deshalb wird's Goldfischen auch nicht langweilig, wenn sie im Glas im Kreis schwimmen.»


Der Markt: Große Welt als runde Sache.

Ich habe mich über die Wiederkehr des Immergleichen bei den Marktfixierten schon immer gewundert. - - - Naja, ich bin ja auch kein Goldfisch ...

Bild: stock.xchng 680686

... diesen anderen seriösen Herrn von der Hamburg-Mannheimer.


Ist das der Beweis? Hat Miss Piggy wirklich Kinder?