... Oder Mäuse einem Hitzschlag erliegen?

Hier steht vielleicht ein Hecht! Die Gedanken rinnen so zäh wie geschmolzener Gummiteddy.

Mitten im schönsten Schreib-Flow klingelte es: "Du heilige Scheiße! Zwei Seelentröster. Labersack-Alarm."

Die rasierwasserduftenden Schlipsträger - beide sahen so uncool aus wie die Abteilungsleiter bei "Rohre, Flansche, Fittings" - behaupteten unverfroren, sie kämen im göttlichen Auftrag von der Kirche der Heiligen letzten Tage - oder so ähnlich. Ob ich denn auch brav an Gott glaube?

Ich verkündete ihnen daraufhin in meinem allerschönsten Prophetenton, dass ich sie lehren würde, an MICH zu glauben, wenn sie noch länger ehrliche Menschen von der Arbeit abhalten.

Vermutlich betrachten die mich jetzt als ein ganz räudiges Schaf ...

Wie ist das? Fahren, seitdem es warm wurde, auch anderswo so viele Rentner durch die Gegend, die ein plärrendes Plastik-Transistorradio am Lenker ihres Fahrrads befestigt haben, vorzugsweise mit festeingestelltem Volksmuzak-Sender?

Hier jedenfalls können die Drosseln schon "Griechischer Wein" pfeifen ... dank des innovativen iPods für kurzbehoste Kleingärtner mit Nick-Knatterton-Mützen.

Beim Spaziergang mit Emil kam mir just ein etwas "angefasstes"
Radlerpärchen entgegen.

Sie: "Oh, Manno! Ich red' jetzt gar nicht mehr mit dir."

Um dann mit typisch weiblicher Unlogik fortzufahren: "Bei dir kriegt man immer nur halbe Sätze raus!"

Daraufhin er, sich heroisch jeder Satzlogik verweigernd: "Do-och!"

Schade - ich hätte gern noch länger zugehört.

Alles ist windstill. Draußen fällt ein staubfeiner, warmer Landregen, wie es ihn nur in Norddeutschland so gibt. Ich muss also nicht die leicht lecke Grundwasserpumpe angießen, um den Schlauch mit dem Rasensprenger über den gelblichen Dörr-Rasen zu schleifen - das alles regelt jetzt der graue Himmel für mich. Heute Mittag ziehe ich meinen australischen Buschkleppermantel aus gewachster Baumwolle an, ich lade den Emil

in den Wagen und fahre raus an die Wümme, um in der verschleierten Wasserlandschaft einen ausgedehnten Spaziergang zu machen. Ich liebe Norddeutschland.

Wer sich mit Politik befasst, sollte Pawlows Reiz-Reflex-Schema kennen.
Ein Beispiel: Hier in Bremen haben wir ein Ortsamtsgesetz. Unsere
kleine Stadt ist dadurch in "Dörfer" aufgeteilt. Jedes Dorf
hat einen Häuptling, den Ortsamtsleiter, der von den direkt
gewählten Beiräten ausgeguckt wird. Der Innensenator
muss ihn als "Beamter auf Zeit" für 12 Jahre
bestätigen. Das steht vor allem deshalb im Ortsamtsgesetz,
damit der hochweise Senat eine zweite Räterepublik notfalls
verhindern kann - ist aber ansonsten nur eine Pro-forma-Regelung. Der
Ortsamtsleiter ist "den Interessen des Stadtteils" verpflichtet, und er
muss die Empfehlungen des Beirats in die Behörden, in den
Senat und in die Bürgerschaft hineintragen. So weit, so gut.

CDU-Innensenator Röwekamp hat jetzt die Ortsamtsleiterwahl als
Versorgungsinstitut entdeckt. In einer klammen Stadt wie Bremen gibt es
nichts mehr zu verteilen, da werden für Parteifreunde auch die
minderen Posten interessant. Im Norden der Stadt möchte er
einen seiner Buddies durchdrücken, der aber ganz und gar nicht
das Wohlwollen des Beirats findet, auch nicht das der CDU-Fraktion. Wie
ein beleidigtes Kind blockiert er daraufhin alle anderen
Entscheidungen, bevor nicht der Beirat seinen Teddy wählt, den
der aber gar nicht wählen will. Und weil ja jemand Schuld sein
muss, der nicht Röwekamp heißt, greift der gute alte
CDU-Beißreflex: Natürlich haben die Grünen
schuld. Obwohl die weder in dem einen noch in dem anderen Beirat eine
irgendwie entscheidungsrelevante Stärke haben. Politischer
Lerneffekt: An dieser Provinzposse
kann man sehen, wie und weshalb in einer großen Koalition
alle Konflikte über Bande gespielt werden müssen.