Ex-Banker ist mein öder Oller,
statt Porsche fährt er heute Roller.
Längst schaue ich nach andern aus:
Klempner wär' mein Nachbar Klaus.

Statt Gucci gibt's dort Landrauchwurst,
Er trinkt nie Pilsner - gegen Durst.
Ich scheiß auf Stil, byebye Emanze,
Ich werd' für ihn zur Pomeranze.

'Öffentliche Massenbesäufnisse - im Internet verabredet.'

Ach Gott, ach Gott! ...

... rockt auch nicht mehr. Er kickt nur noch ein bisschen. Oder sollte ich sagen, er kiekst herum ...?

... ganz Deutschland trauert um Thomas 'Knut' Dörflein ...

... verkündete einst: 'Der Schwarze schnackselt halt so gern'. Seit sie so viel völkerkundliche Expertise bewies, ist sie auch zu höheren Aufgaben berufen, zumindest im katholischen Großreich der unbefleckten Empfängnis und anderer Wunderlichkeiten. In der tiefschwarzen Provinz überschlagen sich derzeit die Leitartikler ob ihrer kühnen Thesen, die von allen Fakten gleichweit Abstand halten:

Kondome seien für sie ebenfalls tabu, auch in Afrika zum Schutz vor Aids: "Kondome gegen Aids helfen nicht." Soso, hmmhmm - die helfen also nicht ...

"Die Pille ist eine Form von Abtreibung, das dürfen wir nicht vergessen", sagte die 48-Jährige am Dienstagabend in der ARD-Sendung. Ach so, ich dachte immer, dass sei eine künstlich zugeführte Hormongabe, und zwar schon bevor die Biene zur Blüte ...

Nur Gott darf mit jedem schnackseln: "Gott möchte mit jedem Einzelnen eine Beziehung haben, auch mit den Behinderten und Kranken". Äh, sag mal, Gott, etwa auch mit dem Pofalla?

Wo sie sich auskennt, kennt sie sich allerdings aus: "Der Weg in die Hölle ist bequem und breit".

Und Thomas Mann, Stefan George, Friedrich der Große, André Gide - kurzum, alle Männer, die mit einem schrillen Feger wie ihr nie etwas angefangen hätten, die seien doch krank und pervers: "Ob sie Homosexualität als abnorm und unnatürlich verstehen, wollte die Moderatorin wissen. „Natürlich“, betonte Meisner. Die Fürstin setzte gewohnt noch einen drauf: Gegen das Schwulsein helfe nur „viel Beten“. Soso - Homosexualität wäre demnach also eine Krankheit - und wer brav die Hände ÜBER der Bettdecke faltet, der sei gefeit ...

Was mich ärgert, ist dass alle gehirnamputierten Provinzbayern jetzt losrennen werden, um sich diese Scharteke zu kaufen ...

... fände ich Überwachungseinrichtungen, die den Koksern alles wegsniefen:

Die BVG will das Kottbusser Tor zum Musterbahnhof für Videoüberwachung machen - mit beweglichen Kameras und Gesichtserkennung. Die Hightech-Geräte könnten sogar bei Drogenhandel Alarm auslösen.

Sie hatte zu ihren Idealen eine gut laufende Geschäftsbeziehung aufgebaut ...

1. Welche Summe hat die Sarah der Striptease-Tänzerin in den Slip gesteckt? War da überhaupt ein Slip?

2. Rief sie oder rief der Marc deswegen die BILD-Zeitung an?

3. Wieso geriet das Ganze ausgerechnet unmittelbar vor Start der neuen Staffel in die Öffentlichkeit?

4. Wieso sind die immer noch 'in love'?

Und ich dachte immer, ich litte unter einem beginnenden Statler-und-Waldorf-Syndrom, wenn ich auf diese Anzugständer fluchte beim Anblick ihrer charakterfreien Nichtssagermienen:

"Fragt man erstens einen Kandidaten, der soeben sauber das Für und Wider, sagen wir, der Wehrpflicht dargelegt hat, nach seiner Meinung dazu, dann gerät er ins Schwimmen. Man könne das so entscheiden oder auch so. Und wie würden Sie entscheiden? Mmh, das ist schwierig… Zu viele dieser Nachwuchsakademiker haben zwar Ahnung, aber keine Meinung. Zweitens wirken viele von ihnen überdressiert in puncto Sozialkompetenz. Keiner redet dazwischen, noch der größte Schwachsinn wird mit interessierter Miene hingenommen; aus Angst, einen Fehler zu machen, hält man sich lieber zurück. Frei nach dem Motto: Tu mir nichts, ich tu dir auch nichts. Nun nennt man Abteilungsleiter und Minister aber nicht ohne Grund Entscheidungsträger."

via: Ralf Schwartz